导语:有一类宝宝,从小就拥有极好的人缘,小朋友们都非常愿意和他做朋友,因为这样的宝宝非常热心,且乐于助人。但事实上这类孩子中有相当一部分,都属于讨好型人格,也就是俗话说的老好人。所谓讨好型人格,是指就是在和人交际时会不自觉顺从,无下限的满足对方的要求,从而违背了自己内心最真实的意愿,而这所有的一切只是为了让别人能满意,得到别人的赞赏。那么家长们在面对孩子这种性格萌芽的时候,又应该怎样适当的引导和制止这种行为的发生呢?记者就此问题采访了我市市民和教育专家。
【不懂拒绝的宝宝】
小东是个漂亮有礼的男宝宝,平时总喜欢热心帮助其他小朋友,在幼儿园里人缘特别好。上英语启蒙课的时候,小东早早就把老师安排的单元考试题做好了,旁桌的小朋友请小东帮忙写一下填空题,小东热心地帮助了同学,但却因此被老师批评了。事后,小东妈妈问小东,为什么明知替小朋友答试题是不对的,还不拒绝,对此,小东只是憋红了脸,不知道怎么回答才好。
据小东妈妈的讲,自家宝宝这样的行为已经不是第一次了,平常前桌、后桌的小朋友都喜欢支使小东帮忙,一次图画课里,老师让大家画花朵,结果周围小朋友都来找小东帮忙画,小东依次给每个小朋友认真的画上了花朵,等到下课的时候,周边小朋友都交上了五彩缤纷的作业,只有小东的画纸上只有画好几瓣花瓣的花朵。
平常,只要有小朋友向小东索要零食或玩具,小东都会无条件的给予。很多次,小东自己因为把零食给了其他小朋友,自己都没的吃、没的玩,但下一次也会照旧给他们。小东妈妈非常担心这样下去,小东长大以后会因为这样的性格吃大亏。
和小东性格类似的是家住汇东的果果,果果父母因为工作繁忙,平时都是跟着外公外婆一起住。老师第一次发现果果有这类性格是在前不久的一次春游上,这天小朋友们包里都装满了家长们准备的各种零食。快到中午的时候,小朋友们都打开自己的小背包,开始吃零食,也有互相交换一部分零食换着口味吃的。唯独果果只在一旁喝着小水壶里的水,什么都没吃,老师一开始还以为是果果忘记带吃的出来,后来仔细一问才知道果果这天带了一袋瑞士巧克力和一盒毛巾卷蛋糕,但因为看上去特别好看,所以旁边小朋友都围过来讨要吃的,果果直接就分给了大家,分派零食的时候,果果没向其它小朋友索要交换的零食,直到发完了零食,两手空空,才坐在一旁默默的喝小水壶里的水……
【专家答疑】
生活中,有一类父母,他们喜欢打着“为你好”的招牌,对孩子进入侵入式教养。所谓侵入式教养,就是家长以为孩子好的名义,把自己的想法强加给孩子,并强制要求孩子执行。而孩子们或是为了不让家长失望、避免家长生气,只得压制自己的想法,努力讨好,以获得家长的认可。不知不觉,这种强制性的“为你好”成了打造讨好型宝宝最得力的利器。心理学家HarrietBraiker在《讨好是一种病》一书中提到:“关于讨好有一个很大的误解,很多人会觉得它是一种良性的心理状态,毕竟看起来,被当做好人总是不错的。但实际情况是,很多讨好者,已经不是简单的取悦他人,而是无法控制地讨好他人,下意识地牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”那如果宝宝有了这样的性格,应该如何引导才好呢,为此记者采访了我市自流井区第一幼儿园,园长陈欲晓。
陈园长表示,造成这一情况出现的有一下几种情况——小时候父母陪伴缺失,儿童心理学认为,3岁以前是人安全感的生成时期,如果这段时期缺乏父母陪伴,成年后的安全感普遍会缺失。而6岁以前是人性格和世界观的成型期,如果父母没有给予足够的关爱与正确的引导,那孩子的性格会内向、自卑、悲观。童年时期不能得到父母陪伴的孩子,潜意识层面一定是受到伤害的,这种缺失不是父母拼命满足物质需求就能解决的。还有那些寄人篱下的孩子,他们会有一种“我只有讨好他们才有饭吃”的潜意识,这种就是典型的“我需要让别人高兴,我才能生存”的世界观。长大后,这种孩子很容易因过度在意别人的眼光,而迷失自我。
“还有严格压抑的成长环境,也容易造成宝宝这种性格的形成,比如家长要求严厉、从小处于高压生活的孩子也会不自觉地形成讨好型人格。”陈园长说,有些孩子某次考了100分,爸爸妈妈就会笑脸相迎;要是这次考砸了,家庭气氛就会弥漫着火药味,各种质问、谴责劈头盖脸地袭来。还有些孩子平常乖乖的学习,比如好好练琴,家长就会好吃好喝地伺候着;一旦厌倦偷懒,家长的各种牢骚抱怨诉苦洪水般袭来。出于人类趋利避害的本能,孩子为了让父母高兴逐渐学会了妥协。高压教育下,你将会收获一个表面上“喜欢”学习,“热爱”练琴的孩子,甚至将来选什么专业、做什么工作也会“乖乖”听从父母的建议。
陈园长表示,还有一种原因是,宝宝的父母本身就是讨好型人格“讨好型人格”的父母,自我价值感很低,不自觉地就会照顾别人家孩子父母的情绪,也会不自觉引导孩子去在意别人的评价。他们会用这样的逻辑来教育孩子:“别上人家家里玩,净给人添麻烦。”“别那么不懂事,让叔叔阿姨看笑话!”“咱们家条件差,人家给的东西不能要,不能让别人看不起。”这样家庭中长大的孩子,潜意识里就会觉得低人一等,不自觉地讨好别人,从而形成“讨好型人格”。
那如何让孩子陷入“讨好”模式,陈园长建议家长们可以这样做。首先,给孩子的成长环境足够多的安全感。“我们想要孩子做自己,那就需要给孩子一个充满安全感的成长环境。不要让孩子觉得,当他和父母意见不一致时,就会失去爱。鼓励孩子说出自己的心声,勇于表达自己,并给予充分的尊重与信任。”其次,给孩子“做自己”提供强大的动力。也许我们的孩子,终其一生,都会是一个平凡人。从为人父母的那天起,我们就要有这样的准备和认识。在孩子的成长过程中,不管孩子变好,还是变差;也不管他们有没有按照我们期望的方向成长,始终对孩子怀有无条件的爱,才能给孩子做自己提供最大的动力。最后,给孩子最好的爱——陪伴。
陈园长表示,对于孩子来说,再好的教育,都比不上父母用心的陪伴。几乎每一个问题小孩,都有童年时期“父母缺席”的烙印。所以再忙,也别忘了预留时间给孩子,一旦发现孩子有“失去自我”倾向时,及时发现孩子的心理需求,给予安慰或疏导,帮助孩子做回自己。
童年应该是快乐的,纯粹的,像婴儿一样,高兴就笑,难过就哭,累了就睡,喜欢就要,不想就拒绝……一旦陷入“讨好别人”的模式中,就会失去自我,失去遵从自己内心和自觉的勇气。讨好型人格一旦形成并非一朝一夕可以改变,当父母的应做到时常警醒、反思自己的教育方式,让孩子学会表达自己心中的真实情感,学会让孩子说“不”。
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讨好型人格的孩子,在成人之后无论做什么事情都要把自己的快乐建立在别人的看法之上,那不是真正的快乐。我们的孩子长大以后将要独自面对这个世界的善与恶,想要不受别人左右,想要真正的快乐,就必须学会避开这些生存误区。
一,讨好型人格特征:
能够在第一时间察觉到别人的需求,并且有随时帮助别人的准备;
对别人的服从是在潜意识里发出来的,即使觉得这样做是不对的,依然控制不了自己的行为;
会逃避别人的不满,逃避争吵,逃避竞争;
总是觉得自己是错误的,不管自己是否有错,都会第一时间反省自己,总是能包容和理解别人的错误;
认为只有我做的好,别人才会对我好;我必须要成为父母期望的的样子,他们才会爱我。
二,教育孩子做自己,学会拒绝
一个优秀的孩子不仅要会分享,有善意,乐于助人,他还要有底线,会拒绝。妈妈要从小教会孩子,不需要用自己的委屈来成全别人的快乐,如果你不愿意,可以说“不”。
三,认清自己存在的价值
很多时候人们口中的“老好人”,并不会真正得到身边人的尊重,没有底线的迎合别人只会让人看轻你。因此,父母在生活中要教育孩子成为一个有主见的人,生活上的小事可以让他们自己做主,让孩子学会尊重自己内心的需求。(记者 罗植文)
编辑:周童天
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